Если не разрешать себе агрессию в сторону близких - невозможно понять свое настоящее отношение к ним, а соответственно, выбрать их и быть с ними. Это напрямую влияет на качество и глубину отношений, делая их поверхностными.
Желание побыть одному - это тоже агрессия. И очень часто она подавляется, потому что страшно обидеть партнера, страшно, что отношения закончатся. Что происходит в случае подавления?
Напряжение, же если не назвать его словами, а сделать вид, что его нет, никуда не девается. Оно растет изнутри пары, создавая дистанцию. Только обходным, нелегальным путем. Например, через ссору. Поссорились - и сразу пошел делать то, что давно хотел, но не разрешал себе. А тут - легальный повод.
Мать, которая не разрешает агрессию в сторону своего ребенка, мечется между двумя полярными чувствами люблю - и - ненавижу. Расщепляет и себя, и ребенка, выбирая только одну какую-то часть себя и его.
У многих в голове есть такая связка - если я злюсь на любимых, значит, я их не люблю. Прям представляю себе женщину, которая делает вид, что уходит, когда ребенок заходится криком на детской площадке или улице, уходит, со словами, что раз ты так плохо себя ведешь, я ухожу. Мама, вернись, вернись, прошу тебя! Здесь формируется страх разделения. Ребенок как будто замирает. Но дело в том, что потребность в агрессии никуда не девается, она переходит в скрытый режим.
Как это может проявляться в отношениях? Скрытность, пропадание на работе, уход в зависимость от чего-то, измены, игнорирование, скандалы, дистанцирование и отстранённость в отношениях без объяснения причин, аутоагрессия.
Или другая частая ситуация- женщина винит себя за то, что не хочет общаться со своей пожилой матерью столько, сколько та хочет, и затем, как бы незаметно наказывает себя, лишая какой-то радости, или случайно порезавшись, или наорав на какого-то своего близкого, сместив злость на того, с кем ее можно выразить безопасно.
Или ситуация, в которой в паре нет конфликтов. Вообще. Полное слияние, все делают вместе, нет других интересов, муж без жены чувствует себя как оставленная у магазина собака, жена тревожится, когда муж уходит встречаться с друзьями или задерживается на работе.
Потребность в автономности, отдельности, такая же важная, как и во взаимозависимости. Ни больше, ни меньше. И она должна свободна реализовываться в отношениях, иначе это создаст угрозу их безопасности.
Да, иногда мы надоедаем друг другу. Иногда мы бесим друг друга. Иногда мы не хотим кого-то видеть, или разговаривать с кем-то. Но это не значит, что мы любим этого человека. Это означает, что в данный момент времени нам хочется отделиться.
Агрессия ли это в сторону другого? Безусловно. Но без нее в отношениях не остаётся воздуха, они удушают и поглощают. Если не давать себе право отделиться, заниматься своей жизнью, отходить по своим интересам, а потом возвращаться, это приведет к накоплению большого напряжения, которое обязательно куда-то выльется. Обязательно.
И важно так же другое - не разрешая себе не выбирать этого человека, то есть, не разрешая себе агрессию в его сторону, мы не можем его в итоге полноценно выбрать, и полюбить. Потому что вопреки идеалистическим представлениям о любви, наличие здоровой агрессии, то есть, возможности отделиться - это одно из важнейших ее условий.
Всем безопасных разделений и возращений в этом чате. Доброе утро!