Что важно для сохранности отношений, спросили бы в меня. И я бы вам, ничтоже сумняшеся, ответила - не прохлопать вовремя негативный перенос и не испугаться его.
С позитивным переносом все понятно, чего его бояться- мама, ты прекрасна, ты самая лучшая, все отдам за тебя и сделаю. Главное, скоропалительных решений не принимать вроде женитьбы и детей, а то у меня знакомые в период идеализации поженились, теперь очень удивляются - а куда все делось?
А вот негативный перенос - когда мама стремительно «портится», превращаясь из самой любой на свете в демоническую суку, с которой и стоять-то вместе нельзя, важно не прохлопать и вовремя распознать.
Недавно я окончательно похоронила надежду на то, что есть какие-то взрослые-взрослые, поскольку общество наше в большинстве своем глубоко погранично (те десять процентов невротиков, случайно забежавшим на этот пост, могут снова возвращаться к своим скучным постэдипальным жизням и борьбе за власть в отношениях, я здесь пишу про сепарацию и проблемы пограничного уровня соответственно)
Когда прилетает птичка-пограничка, очень важно ее распознать. Даже постфактум разобрать. Что происходит? Вы что-то делаете, и ваш партнер попадает в расщепленку, вы становитесь плохой матерью, от которой нужно срочно избавиться, а он в этот момент - 2-3 летний ребенок, который убегает, хлопая дверьми. Ну или собирает вещи, «уезжая к маме», бросает, блокирует в телефоне, игнорирует и делает вид, что вас нет. Или вы так делаете.
Все это поведение ребенка 2-3х лет, который не может пока вербализовать свою злость и прожить горе, что мама мне не принадлежит (хнык!)
Что будет, если не распознать негативный перенос? «Мама» может «уехать» в чувство вины, бросится догонять своего дитятку преждевременно и соглашаться подвинуть границы снова до уровня слияния. В данном случае «ребенок» теряет опору, потому что взрослый не выдержал, и продолжает регрессировать.
Однако если «мама» не разрушится от гнева трехлетнего, расщепленка начнет потихоньку «срастаться». Образ хорошей матери и плохой начнут интегрироваться в один, и рано или поздно мы получим целостный объект, а значит - начало настоящей зрелой любви.
Подавляющее большинство из нас не получило достаточно хорошего отношения в детстве, а значит, не сепарировалась, а значит, «пограничка» будет фонить. Чудес не бывает - если вы не сепарировались от матери, через боль и страдания (а по-другому оно не происходит), вот это все обязательно будет.
Хорошие новости в том, что все это лечится, при обоюдном желании партнеров брать ответственность каждый за свою часть отношений. «Ребенок» не в регрессе говорить, что ему нужно в этот момент, а «маме» - не сыпаться в границах, уходя в вину или злость, тревогу или страх, заставляя думать «ребенка», что я такой обосранный и ужасный маме не нужен, а значит, и на любовь рассчитывать не могу. Ведь именно это и происходило в наших отношениях с родителями - они не выдерживали «плохого ребенка» в нас, поэтому и нет возможности собрать и интегрировать все части себя без опорного взрослого.
Вот вам изображение того, как выглядит примерно негативный перенос в отношениях:)